我们的1041

　　　为什么要伤人呢？这样不好。

      算了。别跟我说了，我不想知道。

      知道了揪心，不知道还是揪心。我还是宁愿不知道的好，这样假装心里安稳，假装自己没有很罪恶。

      我又敏感了我突然有种被利用的感觉呢为啥。汗。

      算了，乱七八糟的想的，不想了，怎么样，怎么样都好。其实，问了又如何，答了又如何，说了又如何，语言，有时是欺骗，不如相信自己的感觉。

      可是，就连感觉，有时也会骗人。

      唉，不想了。看着你傻睡，也是一种幸福呗。

我曾经半开玩笑半认真地跟你说，写封情书给我吧。我从来没收到过情书。

你说，你不会写。

      我有时，会翻阅我们的聊天记录。

      人与人之间的际遇，终归是很奇异的，相识相遇，相交或相错的人生轨迹，始终都是无法预知的玄妙。

      我似乎到此刻，仍觉得是梦一场。梦里，始终都是不真实的画面。看见你，再离开，再看见你，换你离开。不同的城市里，不同的我们。靠着的时候不真实，倏忽远离，便更不真实。

      我再次回到自己的房间，看着床沿上镜子边电脑前的那些痕迹，有些愕然。那一切，是否真的曾发生过，你，是否真的曾在我身边，超过24小时的缠绵。

      盖着被子拥抱自己，闭眼，努力想象曾有过这样一刻，依恋在你的怀里。离开的太快，我还来不及把你抱紧，你就已经在离我指尖很远很远的地方了。转瞬，就是天涯。

      做梦，梦里都是些不真实的画面。梦见熟悉的铁轨，绿色的铁皮火车，嘈杂的车厢里，铺位杂乱，可以看见你，可是我却怎么都上不去，触不到你，我顺着火车奔跑，直到醒来。

      什么时候才可以摆脱你的气息，充斥在整个空间周围，什么时候才可以摆脱那些习惯，习惯有你温度的手臂在我一转眼的近旁。

      我一直说，我真的已经过了那些个为爱走天涯天不怕地不怕的年纪，我已经没有那么多的勇气去耗在撕心裂肺里，却陷入一场泥泞不堪的相遇。我觉得，自己越来越像我们家养的小乌龟，喜欢把自己缩进壳里，躲光躲亮，躲外界的一切触碰。

      所以，我没有在笑话你。我是在羡慕你。羡慕你，依然还纯真得如同孩童，有颗水晶般干净纯净的心。它还那么朝气锐气，让人忍不住心疼。

      所以，不管你曾有过怎样的经历过往，不管那些这些都是些什么，那个跟我说在车上挤得一身臭汗，那个在阳光中走向我的你，那个跟我说不管在成都还是在襄樊都是自己的生活的你，全是让我感动的。

      所以当时当日，我才会定定地看着你走进进站口好久好久，然后转过身，在人潮涌动的火车站广场里，一步一步迎着来时的路走回去，直到觉得阳光刺眼，抬手擦眼，触到脸颊上潮湿的一片。索性寻个位置坐了下来，旁若无人的等那些眼泪奔涌而出。周围好多好多的人，阳光还很温暖，可是我仿佛置身于其外，仿佛周围什么都没有，因为再怎么找，也找不到熟悉的你，那个抱起我越过栏杆的你，明明你还在我一抬头就可以看见的地方，为什么顷刻间，就已不见踪影。

      呆到列车终于要开出的时候，看着广场上的钟，刺眼的时间。

      宛若一场梦，然后，终于梦醒。

      始终很无措，不知究竟该如何。

      心里充满的罪恶感，无比腾升。还充盈着的是，无所适从的茫然。

      你该好好的，好好的呆在你的生活轨迹里，有些责任，既然已经担负了，便该一直担负着，别让爱你的人伤悲。

      长大以后我明了最大的一个道理，同时亦有些无奈的，便是人总是很难随心所欲的生活，在意的越多，牵扯牵绊的就越多，我们总是自己为难自己，却无法不去承担那些该我们的责任。而我一直努力的去做的，是争取虽然仍在意很多，却别有那么多的牵绊。少一些贪恋，多一些简单与纯粹，自然就会随性。

      父亲说，我有时太性情了。于事，我总习惯遵从自己给自己的原则和条律，有些未必和这个世俗认可的相匹配。不伤人不让人伤悲，自己能快乐些，就足够了。

      语言很简单，做起来总是很难。

我在努力学习，努力努力不要再乱想。

亲亲，我想你。